мы познакомились с этой девчонкой
еще в школе
это было определено случайно,
но кто-то говорит судьба.
а я то сам по себе не суеверный
и "все идет по карте жизни "
безусловно брехня.

я тогда только начинал мутить с блондинкой
младше меня на 3 месяца
позже вечные ссоры, истрачены нервы, расстройство, психика..
но хер с ним.
умирать это весело.
а куда веселее вбивать свои чувства
в искусство.
и каждый божий день у зеркала
говорить сам с собой
избивая свое же лицо кулаками.
и твердить что меня исковеркала
не жизнь, а разбитое зеркало.
и так продолжалось достаточно долго.
достаточно, что бы потерять счет выпитых рюмок, скуренных пачек
и шагов до её гребенного трехэтажного дома.
"противно. никчемно.
меня тошнит от одной мысли о ней"
но когда возвращался по темной
давно изученной дороги туда и обратно
все равно думал о чужой, но когда то своей
блондинки с голубыми глазами, которую
почему то любил.
я остался один.
не скажу, что был ужасным и мне в жизнь
не найти больше человека для душевной гармонии.
наоброт
я был всегда в окружение женщин,
но я не хотел видеть и слышать.
из моих увлечений
были только стишки и питьё,
словно Есенин...
вот только до Есенина мне пахать и пахать,
да и стишки кропать
дело вообще не моё,
но почему то всем нравилось.

удивительно, что все это время
я считал себя одиноким
и превозносил одиночество как символ свободы
и способом избавления от людской рутины.
ведь рядом со мной по каким то причинам
всегда была та самая девчонка со школы
с которой познакомился определено случайно
на футбольном поле.
и почему то с тех пор я дружил с ней,
хотя она никак не подходила под мои вкусы.
но как ни крути была неотъемлемой частью
моей жизни,
а может быть и важней.
но что то было в ней такое, что я ни как
не мог понять, не мог дотянуться, увидеть,
почувствовать...
она была в своем роде
невидимой опорой на которой я мог стоять.
и вроде
я был готов забыть весь мир,
чтоб не забыть её напротив.

шли годы, меняя попутно мои интересы, ценности, мысли
и в след за ними шла она
со мною рядом освещая как луна
холодный мрак моей души.
и я люблю её...
скажи!
ну что ты тянешь, идиот,
ведь без неё вся жизнь не жизнь,
ведь без неё хоть слать на фронт
и умирать, но за неё.
ведь лишь она одна луна в твоей душе
как и писал секундой ранее,
пока не ранен...
все решено.
я ей скажу, хоть сердце жалобно скулит
и ноет
твердит, что прошлое забыв
я окунувшись вспомню снова
и все по кругу повторит, но потеряв её родную..
напишу хотя бы стих.

« слушай, тут такое дело...
конечно, знаю, что дурак.
похоже сердце одурело
и без тебя, видать, никак.

я так люблю тебя. ты знаешь
любви моей границы вдаль
не увидать и я не скрою,
что слез моих сейчас не жаль.

я не страшусь любви своей,
и потому сейчас важнее
сказать тебе одно скорей,
что я люблю тебя.

Асеев. »

я ждал ответ.
курил.
одна
за одной.
и вот она мне написала,
что хочет встретиться со мной.

я взбудоражен нетерпением.
такси. ключи. дверь на замок.
её подъезд. скамейка. дети
кричат, визжат. с ними щенок.
играет. бегает. хвостом виляет и...

и вот она выходит.
и мир затих, и всё вокруг
настолько скучно и ничтожно
на фоне алых её губ.
я в изумлении напротив...
и говорит чуть ели слышно

— а я тебя давно любила.
а я тебя давно ждала.
и дождалась. ты помнишь как
с тобой в дожди, в метель и вьюгу
с тобой в огонь.. да что в огонь
с тобой хоть в ад. я твою руку
схвачу и хоть куда пойду.
ты знал? не знал?
ну знай сейчас.
с того момента, как на поле
судьбой сошлись вдвоем и я
ждала. ждала своей любовью
лишь только одного тебя.

теперь она моя жена.
у нас есть дом, машина, грядки.
собака, кот .

и чудо маленькое наше
кудрявая (пошла в папашу)


Асеев.